Birbirini Sevdiği Hâlde Sürekli Çatışan Çiftler Neden Birbirini Yaralar?
Klinik Psikolog Büşra Kırca, Bursa’da, birbirini sevdiği hâlde aynı tartışmaları tekrar tekrar yaşayan çiftler üzerine yazdı.
“Biz aslında birbirimizi çok seviyoruz ama sürekli kavga ediyoruz.”
Çiftlerle çalışırken bu cümleye oldukça sık rastlıyorum.
Bazen tartışmanın konusu bulaşıklar, para, telefon, aileler, çocuklar ya da eve geç gelmek gibi görünür. Fakat tartışma büyüdüğünde artık kimsenin gerçekten bulaşığı konuşmadığını fark edersiniz.
Çünkü bazı çiftlerde tartışmanın görünen konusu ile asıl meselesi aynı değildir.
“Beni neden aramadın?” cümlesinin altında bazen
“Ben senin için önemli miyim?” vardır.
“Beni hiç dinlemiyorsun.” cümlesinin altında
“Benim duygularım senin için değerli mi?” olabilir.
“Her şeyi ben yapıyorum!” sözünün altında ise
“Bu ilişkinin yükünü yalnız taşımak istemiyorum.” vardır.
Ve bazen “Beni seviyorsan bunu yapardın.” cümlesinin altında, aslında çok daha kırılgan bir soru saklanır:
“Beni gerçekten seçtiğine emin olabilir miyim?”
Peki birbirini seven iki insan neden sürekli birbirini incitir?
Çünkü sevgi, tek başına sağlıklı iletişim kurmayı öğretmez.
İki insan birbirini gerçekten sevebilir ama çatışma sırasında birbirlerinin hassas noktalarına dokunmayı, savunmaya geçmeyi, geri çekilmeyi veya saldırmayı öğrenmiş olabilir.
Bir taraf yaklaşır. Diğeri uzaklaşır.
Biri “Konuşalım.” der. Diğeri “Şimdi sırası değil.” diyerek kapanır.
Biri daha çok konuşur. Diğeri daha çok susar.
Biri sustukça diğeri daha fazla üzerine gider.
Diğeri üzerine gelindikçe daha fazla uzaklaşır.
Sonra ikisi de aynı şeyi düşünür:
“Beni anlamıyor.”
Oysa bazen ikisi de anlaşılmak için uğraşıyordur.
Sadece yöntemleri birbirlerinin yarasını tetikliyordur.
İlişkilerde en tehlikeli şey kavga etmek olmayabilir.
Asıl tehlikeli olan, çiftin aynı tartışmayı tekrar tekrar yaşamasıdır.
Aynı konu. Aynı cümleler. Aynı suçlamalar. Aynı savunmalar. Aynı küslük. Ve sonunda aynı barışma…
Fakat hiçbir şey gerçekten çözülmez.
Çünkü çift problemi çözmek yerine çatışma döngüsünün içinde birbirleriyle mücadele etmeye başlar.
Bir süre sonra mesele “Kim haklı?” sorusuna dönüşür.
Oysa ilişkilerde bazen haklı olmak, ilişkiyi onarmaya yetmez.
Çünkü bir ilişkinin asıl sorusu:
“Kim haklı?” değil, “İkimiz de burada neyi kaybetmekten korkuyoruz?” olabilir.
Belki de eşiniz düşmanınız değil.
Bazen karşınızdaki insanın sertliği, ilgisizliği ya da geri çekilmesi size karşı sevgisizliğinden değil; kendi duygusunu nasıl yöneteceğini bilememesinden kaynaklanabilir.
Bu elbette kırıcı davranışları haklı çıkarmaz.
Hakaret, aşağılama, tehdit, manipülasyon veya şiddet “iletişim problemi” adı altında normalleştirilemez.
Fakat karşılıklı sevginin olduğu ilişkilerde, çiftin birbirine karşı değil ilişkinin içinde oluşan döngüye karşı mücadele etmeyi öğrenmesi çoğu zaman önemli bir başlangıçtır.
Çünkü bazen problem;
“Sen çok ilgisizsin.” ya da “Sen çok talepkârsın.” değildir.
Problem şudur:
Sen uzaklaştıkça ben daha çok yaklaşıyorum. Ben yaklaştıkça sen daha çok uzaklaşıyorsun. Sen uzaklaştıkça ben daha çok yalnız hissediyorum. Ben yalnız hissettikçe sana daha çok kızıyorum. Sen daha çok eleştirildiğini hissettikçe daha da kapanıyorsun.
Ve bu döngü devam ediyor.
Eğer ilişkinizde aynı tartışmayı tekrar tekrar yaşıyorsanız…
Bir dahaki tartışmada kendinize yalnızca “Ne hakkında kavga ediyoruz?” diye sormayın.
Şunu da sorun:
“Şu anda aslında neye ihtiyacım var?”
Güvenceye mi? Değer görmeye mi? Duyulmaya mı? Yakınlığa mı? Saygıya mı? Yalnız bırakılmamaya mı? Yoksa biraz alan bulmaya mı?
Çünkü bazen ilişkiyi değiştiren şey daha güzel cümleler kurmak değil, kavganın altında saklanan duyguyu fark etmektir.
Ve belki de sevdiğiniz insanla aynı tarafta olduğunuzu yeniden hatırlamanız gerekir.
Çünkü bazı çiftler birbirini sevmeyi bırakmadığı hâlde, birbirleriyle mücadele etmeyi bırakmayı unutuyor.
Oysa sağlıklı bir ilişkide amaç birbirini yenmek değil, birbirini kaybetmeden anlaşabilmektir.
Eğer siz de “Birbirimizi seviyoruz ama aynı şeyler yüzünden tekrar tekrar çatışıyoruz.” diyorsanız, belki de ilişkinizde çözülmesi gereken şey sevginizin miktarı değil; birbirinize ulaşmaya çalışırken içine girdiğiniz döngüdür.
Bazen ilişkiyi değiştiren şey, kimin haklı olduğunu bulmak değil, ikinizin de aslında neyi korumaya çalıştığını fark etmektir.
Klinik Psikolog Büşra Kırca
Çocuk, Ergen, Yetişkin ve Aile Danışmanı | Nilüfer/Bursa
@klinikpsikologbusrakirca | 05316623087
Gemlik Gündem Gazetesi Gemlik Yerel Haber Sitesi, Gemlikte Günlük ve Son Dakika Gemlik Haberleri
